segunda-feira, 23 de maio de 2011

Querido...

Entede, que eu não quero ser deixada?
Não quero ser mandada?
Não quero ser levada?
Não quero competir com nada?
Não quero ser mal interpretada?
Entende querido?
Entende que eu não quero estar amargurada?
Quero ser abraçada?
Mas não quero estar ocupada com sua vida, sua pegada?
Não quero limões da vida, porque sou muito boa de limonada?
Entende que posso falar com você ao telefone, e pensar em outra coisa?
Entende que sem você eu estou quebrada?
Mas não me sinto isolada?
Entende de carinho?
Entende querido?
Entende que as vezes, eu quero estar deitada ao seu lado?
Que as vezes, seu olhar não me diz nada?
Que eu posso estar impossibilitada?
Que eu posso te querer, mas não te necessitar?
Entende que eu também não vou te julgar?
Entende que eu posso parar de brincar?
Que eu posso me sentar e te olhar?
...Mas que diante dessa situação, você me fez calar?
Entende como eu deixei de te amar?
Entende querido?
Que talvez, não seja você, mas amor em geral?
Entende tudo aquilo que te falei no chão?
Que eu posso te ajudar?
Que eu não quero negociar?
Você entende de conflitos, ou só sabe mesmo é sonhar?
Entende de como fazer a vida funcionar?
Entende que eu não estou parada?
Entende, que eu sou super valorizada?
Mas que eu não quero fazer com isso, nada?
Então você entende, que eu vou continuar aqui...e não vou te deixar sozinho?
Mas você entende querido, entende mesmo, que minha visão daqui sobre você é outra?

terça-feira, 10 de maio de 2011

Hang on To Yourself...

Hoje, por algum motivo, que pretendo apenas imaginar, ele estava especialmente feliz.
Não sei se Feliz* seria a palavra exata, mas ele manteve um certo senso de humor, desses espetaculares, de que não se tem vontade de sair de perto.
Faz alguns dias que, tenho evitado me aproximar; É que, não quero mais escutar ele falar sobre as mesmas coisas que o magoaram tanto...Tenho certa preguiça da mesma história outra vez, todo dia, no conta-gotas.
Mas hoje, eu fui lá...me sentei....aquele brilho no olhar...ahhhh, aquele brilho.
Foi quase divertido falar sobre o problema de uma outra pessoa* (foi uma piada interna)...parece que a coisa inteira funcionou melhor, quando o outro entrou na sala também...
Me senti espectadora de uma cumplicidade quase invisível, mas invencível...
Essa cumplicidade foi construída com muito tempo.
As vezes, se é cumplíce sem querer ser. Não era esse o caso la...no lar...Todo mundo estava se entendo.
Eu parei de falar para me harmonizar com aqueles ali.
Que energia foi aquela?...Dessa energia eu tomo de copo duplo, não de conta-gotas.
Eu disse a ela, sobre esse humor dele hoje.
Me senti compreendida, absolvida...é que em parte, eu dividi com ele, alguns mesmos desejos, e não partilho mais.
Me senti culpada, por ele não ter erguido-se como costumava fazer. Ele levou tempo até aqui; Acho que ainda leva, porque, não consegue perceber que já está com a cabeça onde deveria estar...em cima do pescoço!!!
Me deu vontade de, abraço eterno, abraço de liberdade.
Eu o amo, isso é uma fato, e sempre ei de amar...talvez eu não entenda os caminhos estranhos e obscuros que ele prefere percorrer, mas que eu tenho de dar de entendida né?
Isso é mesmo só preocupação...Porque, me preocupo com ele, assim, como me preocupo com ela!!!
O fato é que, eu percebi que muitas, muitas pessoas podem partilhar coisas com ele...mas o amor dele e aquele olhar...Obrigada, hoje, e como usualmente ele faz, foi só para nós dois!!!

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Contradições!!!

Hoje, pensei...sempre penso muito, as vezes sobre nada, as vezes, como tudo poderia ser!!!
Como você foi capaz de dizer que o que eu escrevo não faz o menor sentido?..sentido para quem?...
Acho que fiquei muito estarrecida com a sua voz me dizendo isso...Fiz uma promessa...não haveria mais motivos para falar de você, nem por aqui, ou principalmente por aqui!!! 
É que senti sua incapacidade de me compreender....incompatibilidade geral...constatada!!!
Não poderia rir de você, Mr. Entendetudo.
O fato é que, eu não ter pensado em você, daquele dia até hoje, me fez de certa forma bem...muito bem.
Parecia que havia tomado valium ou alguma coisa do tipo...quase me senti curada, desses horrores que a mente masculina (não geral) oferece.
Você, pensou sobre o tempo?...Pensou nas respostas, sobre a pergunta que te fiz e você fingiu não me escutar?
Ouvido seletivo...não é a toa tua profissão...apesar dos nossos gostos divergentes.
Nunca precisei de ninguém para me libertar...Mas percebi a imensa significancia dos amigos que ocuparam minha horas dos dias seguidos, até mesmo das madrugadas!!!
Você quem?...
Hoje senti duas faces extremas me olhando....a que não acredita na capacidade do amor, e a que acredita profundamente na sinceridade e carinho, que se recebe de onde menos se espera...ou se espera por muito!!!
Não estou me decidindo por ninguém.
Hoje, eu decidi por mim...por ser feliz, como sou, e de fato sou....Amo o que escrevo, embora seja uma tarefa árdua para você acompanhar.
E entendo que muitas outras pessoas possam se identificar profundamente com todas essas palavras.
Elas falam, da ausência...que já fez falta...mas é que a gente cansa...sempre cansa um pouco, e tem preguiça dessa gente que não compreende.
Sente preguiça de explicar o que se deve sentir, porque sentimento é sentimento oras bolas.
Seja, ou tente ser mais perspicaz, não entenda que tudo esta se fechando em torno do seu ser.
Entenda que escrevo, por mim...não por você, ou por nós.
Escrevo por identidade, de ser humano. De gente que não brinca com sentimento alheio.
Decido por mim...por meu coração, por minha mente, e por uma noite de paz.
Se cuida...que eu...me cuido sempre!!!
E se lembre que você fez uma escolha, mas parece ter voltado atras. Então: Boa Sorte!!!

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Arroz de Coração!!!

Na verdade nem sei o por quê...eu sei sim...ela vai casar!!! e me enviou esse link, sobre arroz de coração, achei lindo!!!
Acho que tenho certa inclinação quando escuto ou leio algo sobre o coração.
Como começar a escrever para você?
Sei que te desejo todas as coisas boas...as melhores que posso...sei que trocou de brincos...ou adicionou mais um...não fui perspicaz ao notar isso, apenas quis saber e me caiu bem no meu colo tal informação...Nunca duvidei da mudança de ninguém, nem aparente, nem espiritual, interna, ou coisa do tipo, até porque sinto-me a camaleoa Isso pode ser interpretado como Karma Leoa) de sempre*, mudo tudo aquilo em mim, que convém.
Mudei de casa oito vezes, talvez nove ou dez...Mudei os cabelos, e vou mudar enquanto eu os tiver...Não mudo muito os sentimentos que alimento...alguns bons outros nem tanto...mas as vezes, nunca está perfeito o suficiente, até que se escute o barulho de sua respiração, e você encontra paz na sua solidão. Isso é uma das poucas coisa que me deixam orgulhosas em mim.
Soube, que você vai bem, que faz o que gosta, e que talvez continue, partindo corações, o que não me deixa orgulhosa, mas essa é a vida!!!
Me senti quebrada, e continuei caminhando...você é um bom garoto, mas tão rápido quanto o vento, então não sei sobre todas as suas mudanças...Sobre os planos, se eles ainda existem, ou você só se deixa levar agora.
Me deixei levar também, por minha vida, e  estou bem...fiquei feliz que tenha aprendido tanto, me senti triste por talvez não ter interpretado que não faço parte deste aprendizado...isso eu não lhe diria via e-mail, me parece frio.
Faz frio agora, escuto hand in my pocket*, porque hoje, ela me defini.
Quero falar mais de você, sobre você, rir de você, sorrir para você...e dividir isso tudo que pode parecer um tanto porcaria*, uma forma para arrumar tudo...uma paixão mal resolvida?...isso veio de outra música, nem eu quero acabar assim, e pelo remetente, parece que não também.
Entendo de tempo...não do clima, mas entendo que tempo é necessário.
Saudades agora estão estão escondidas...guardadas...as pessoas, confundem meu nome, e ferem meus sentimentos, mas meu rosto, elas não esquecem...Não era exatamente isso que eu gostaria de lhe escrever...mas me senti tratada como uma criança...ou like a joke!!!
P.S. Isso era um rascunho...acho que não pretendia postar, porque não me senti acolhida!!!
Vale lembrar que, agora eu falei sobre você...não de uma forma ruim...nunca de uma forma ruim...
Well...de sentimentos eu acho que você sabe...afinal, deve-se acreditar em alguém!! Não é?...
Mas hein...te guardo aqui ó....vc sabe onde!!!

terça-feira, 3 de maio de 2011

Poles Apart!

Em dias que, acorda-se com vontade de nada. De nada não, com vontade de continuar deitado, sendo levado por um quase não mais sono, breve que foi depois do primeiro toque no telefone da casa!!!
Levantar, decidir...e continuar. Ele fez o dia igual faria se estivesse bem. Afinal, não poderia deixar os afazeres de lado.
Tomou ar, e criou coragem...Tomou banho, vestiu qualquer roupa, ajeitou os cabelos.
Almoçou, não sentia paladar.
Entrou no carro, ligou o rádio, que era só mais um barulho a se misturar no meio de tantos outros.
Foi ao banco. Pagou contas, sacou dinheiro.
No trabalho, não conseguia ficar!
Foi embora, pelo caminho, mudou a rota. Pegou parte do dinheiro, foi a loja de cds, e comprou um, só para poder relembra-la.
Saiu da loja, entrou no carro e escutou a primeira música.
Se esqueceu de estar parado, com os vidros fechados, resolveu fechar os olhos também...aquela altura ele não precisava fechar mais os olhos, porque já pensava nela tão fortemente, que se tornou quase "incorporação".
Coisa difícil de definir...ele se lembrou dela lá, no mar, flutuando na água, se distanciando  do barco....se lembrou do barulho muito suave, que o cordão dela pendia dentro d'água, enquanto ela boiava*...
Sentiu saudades, daquele segundo....da força da água naquelas mãos...do sol da tarde, indo embora, mais cedo que no verão, iluminando, o corpo dela já sereno de estar no mar...lugar que ela ama.
Sentiu-se, quase mortificado, naquele instante...quando posso tocar-te?...de alma ou palavra...
Ele sabia, que ela fingia, apesar de parecer tão serena, havia certo desespero, em também, não o encontrar mais.
Mas, talvez, essas coisas, ela finja melhor que ele.
Parece quase sem sentimento ao falar. tem um tom quase egoísta, olha as coisas por cima (ela me disse que é só por uma questão de ponto de vista)...Mas ela sente, ele sabe.
Não, ele não sabe de nada. Ele também finge que sabe. afinal é mais fácil para a situação que se encontra. é melhor mesmo, que ela não demonstre, assim ele também não precisa. Ele ainda não entende, que as pessoas se magoam, principalmente ela, que parece tão atarefada. Que nada, ela pensou nele vários dias...pensou em formas de dizer a ele que não o amava mais, ou não da forma que havia se expressado, porque, para ela, amor próprio vem em primeiro lugar. Ele talvez não entenderia, como não quis entender...não deu mais notícias a ela, não se importou...Foi egoísta também, acho que esse foi um conselho dela para ele. Ele precisa ser egoísta...Uma amiga lhe falou que, " como acha espaço para a tristeza se és tão ocupado?"...essa ele não respondeu.
De volta ao carro, tentando se afastar das lembranças, foi embora, para a casa segura*, para os braços que não eram os dela. Chegou, comeu pouco, tomou banho, quase nenhum diálogo, cama.
Dela, eu tive notícias, diz que anda bem, está gripada, mas anda bem, tentando se curar, de dor, desapego, desamor...e me disse que estava escutando um cd bom, que coisa maluca, era o mesmo que ele havia escutado aquela tarde.
Coisa complicadas que o amor nem sempre resolve!
Será mesmo que ele fica como paixão mal resolvida?...será que ele se deu conta das faltas de respostas para ela?...será que ele tem se visto no espelho como de fato está hoje?...sem aquele brilho particular no olhar?...sem sorrisos secretos pela rua, ou corredores? talvez elevadores?...espero que ele consiga, enxergar, o mal que provocou, o buraco que abriu na alma dela, e  as coisas que fez ela questionar de novo...Amor!!! Sei que ela sofreu, talvez ainda sofra um pouco...mas passa, com luto, tudo passa! 
Bem...ela estará essa noite mais segura, dormindo em casa na sua cama...Ele... Ahhh ele...pode estar dormindo lá...ou em qualquer lugar...quem é que vai garantir?!...Ela precisava acreditar em alguém...sei que ela até tentou, e no fundo tenta...em vão!!! E adormece!!! E ele, espero, como espectadora, que chore muito, com as lembranças, dela, lá no mar...ou em qualquer outro lugar!!!