O Dia depois de Você

Tinha nada para fazer...assim nada não era, era espera mesmo!!! Me encostei no canto da cozinha e abri um livro bem pelos meios...não gostei do que li, eu li algo sobre “memória poética”, uma memória onde a garota do tapete não entrava, apesar de bater na porta avidamente com um sorriso de quem viveu algo bonito, e ele com cara de pasmo, sei lá, por não ter vivido o mesmo sentimento com ela, apesar de ter partilhado da mesma coisa, não que aquilo deixasse de ser poesia para momento.

Atualmente acho que estou enlouquecendo.

Entrando na entressafra*, naquele estado de quase obsessão, achando que tudo tem uma seta voltada para Você.

Penso, repenso, e nada me faz focar. Nem mesmo os olhos desnudos de ti.

Tenho saudades, vontades, e não posso.

Me calo. Me cego. Me finjo. Outra pessoa, aquela que não se importa...mas a essa altura eu poderia ser qualquer pessoa.

Qualquer pessoa que não fosse eu mesma vivendo essa agonia que vem de dentro de mim diretamente disparada para você, chamada amor, desejo...

Te vi ontem, no trânsito parado dos caminhos cortados.

Impressionante mesmo esse tal músculo chamado coração, que vem na garganta, que solta o grito abafado, por um momento rápido, e que se acalma novamente porque não vai ter a oportunidade de lhe encontrar novamente, não naquele instante.

Dou uma conferida no retrovisor, como se alguma coisa estivesse fora do lugar.

Pois bem, eu estava fora do lugar, fora de mim. Me* esqueci onde nossos carros se cruzaram. Inclusive passei lá hoje de manhã, na tentativa em vão de me encontrar. Porque, eu me perdi em outros lugares. Me perdi dentro do pensamento da lei que atraí a mim todas as coisas, e agora mais do que nunca, pessoas relacionadas a você.

Tentei me encontrar na porta de casa, onde te deixei, nas cores das paredes, nas fotografias...nas músicas habituais.

Mas acho sempre que vou me encontrar no dia depois de amanhã, esperando sempre.

Que absurdo!!!

Tudo isso é minha “memória poética”. Síndrome que eu preferia não viver...nem essa, nem síndrome alguma.

Vivo, como se fosse te encontrar no meio do caminho!

Mas eu estou no meio do caminho, as coisas, os pensamentos, os desejos, as mãos atadas, as palavras, o tempo. Você anda por aí, dentro das casas, sem “memória poética” (eu espero que não, intimamente).

Volto para cá, o mesmo lugar, as mesmas músicas, talvez a mesma bebida...mas sem o mesmo bom momento.

                  

Querido...

Entede, que eu não quero ser deixada?
Não quero ser mandada?
Não quero ser levada?
Não quero competir com nada?
Não quero ser mal interpretada?
Entende querido?
Entende que eu não quero estar amargurada?
Quero ser abraçada?
Mas não quero estar ocupada com sua vida, sua pegada?
Não quero limões da vida, porque sou muito boa de limonada?
Entende que posso falar com você ao telefone, e pensar em outra coisa?
Entende que sem você eu estou quebrada?
Mas não me sinto isolada?
Entende de carinho?
Entende querido?
Entende que as vezes, eu quero estar deitada ao seu lado?
Que as vezes, seu olhar não me diz nada?
Que eu posso estar impossibilitada?
Que eu posso te querer, mas não te necessitar?
Entende que eu também não vou te julgar?
Entende que eu posso parar de brincar?
Que eu posso me sentar e te olhar?
...Mas que diante dessa situação, você me fez calar?
Entende como eu deixei de te amar?
Entende querido?
Que talvez, não seja você, mas amor em geral?
Entende tudo aquilo que te falei no chão?
Que eu posso te ajudar?
Que eu não quero negociar?
Você entende de conflitos, ou só sabe mesmo é sonhar?
Entende de como fazer a vida funcionar?
Entende que eu não estou parada?
Entende, que eu sou super valorizada?
Mas que eu não quero fazer com isso, nada?
Então você entende, que eu vou continuar aqui...e não vou te deixar sozinho?
Mas você entende querido, entende mesmo, que minha visão daqui sobre você é outra?

Hang on To Yourself...

Hoje, por algum motivo, que pretendo apenas imaginar, ele estava especialmente feliz.
Não sei se Feliz* seria a palavra exata, mas ele manteve um certo senso de humor, desses espetaculares, de que não se tem vontade de sair de perto.
Faz alguns dias que, tenho evitado me aproximar; É que, não quero mais escutar ele falar sobre as mesmas coisas que o magoaram tanto...Tenho certa preguiça da mesma história outra vez, todo dia, no conta-gotas.
Mas hoje, eu fui lá...me sentei....aquele brilho no olhar...ahhhh, aquele brilho.
Foi quase divertido falar sobre o problema de uma outra pessoa* (foi uma piada interna)...parece que a coisa inteira funcionou melhor, quando o outro entrou na sala também...
Me senti espectadora de uma cumplicidade quase invisível, mas invencível...
Essa cumplicidade foi construída com muito tempo.
As vezes, se é cumplíce sem querer ser. Não era esse o caso la...no lar...Todo mundo estava se entendo.
Eu parei de falar para me harmonizar com aqueles ali.
Que energia foi aquela?...Dessa energia eu tomo de copo duplo, não de conta-gotas.
Eu disse a ela, sobre esse humor dele hoje.
Me senti compreendida, absolvida...é que em parte, eu dividi com ele, alguns mesmos desejos, e não partilho mais.
Me senti culpada, por ele não ter erguido-se como costumava fazer. Ele levou tempo até aqui; Acho que ainda leva, porque, não consegue perceber que já está com a cabeça onde deveria estar...em cima do pescoço!!!
Me deu vontade de, abraço eterno, abraço de liberdade.
Eu o amo, isso é uma fato, e sempre ei de amar...talvez eu não entenda os caminhos estranhos e obscuros que ele prefere percorrer, mas que eu tenho de dar de entendida né?
Isso é mesmo só preocupação...Porque, me preocupo com ele, assim, como me preocupo com ela!!!
O fato é que, eu percebi que muitas, muitas pessoas podem partilhar coisas com ele...mas o amor dele e aquele olhar...Obrigada, hoje, e como usualmente ele faz, foi só para nós dois!!!

Contradições!!!

Hoje, pensei...sempre penso muito, as vezes sobre nada, as vezes, como tudo poderia ser!!!
Como você foi capaz de dizer que o que eu escrevo não faz o menor sentido?..sentido para quem?...
Acho que fiquei muito estarrecida com a sua voz me dizendo isso...Fiz uma promessa...não haveria mais motivos para falar de você, nem por aqui, ou principalmente por aqui!!! 

É que senti sua incapacidade de me compreender....incompatibilidade geral...constatada!!!
Não poderia rir de você, Mr. Entendetudo.
O fato é que, eu não ter pensado em você, daquele dia até hoje, me fez de certa forma bem...muito bem.
Parecia que havia tomado valium ou alguma coisa do tipo...quase me senti curada, desses horrores que a mente masculina (não geral) oferece.
Você, pensou sobre o tempo?...Pensou nas respostas, sobre a pergunta que te fiz e você fingiu não me escutar?
Ouvido seletivo...não é a toa tua profissão...apesar dos nossos gostos divergentes.
Nunca precisei de ninguém para me libertar...Mas percebi a imensa significancia dos amigos que ocuparam minha horas dos dias seguidos, até mesmo das madrugadas!!!
Você quem?...
Hoje senti duas faces extremas me olhando....a que não acredita na capacidade do amor, e a que acredita profundamente na sinceridade e carinho, que se recebe de onde menos se espera...ou se espera por muito!!!
Não estou me decidindo por ninguém.
Hoje, eu decidi por mim...por ser feliz, como sou, e de fato sou....Amo o que escrevo, embora seja uma tarefa árdua para você acompanhar.
E entendo que muitas outras pessoas possam se identificar profundamente com todas essas palavras.
Elas falam, da ausência...que já fez falta...mas é que a gente cansa...sempre cansa um pouco, e tem preguiça dessa gente que não compreende.
Sente preguiça de explicar o que se deve sentir, porque sentimento é sentimento oras bolas.
Seja, ou tente ser mais perspicaz, não entenda que tudo esta se fechando em torno do seu ser.
Entenda que escrevo, por mim...não por você, ou por nós.
Escrevo por identidade, de ser humano. De gente que não brinca com sentimento alheio.
Decido por mim...por meu coração, por minha mente, e por uma noite de paz.
Se cuida...que eu...me cuido sempre!!!
E se lembre que você fez uma escolha, mas parece ter voltado atras. Então: Boa Sorte!!!

Arroz de Coração!!!

Na verdade nem sei o por quê...eu sei sim...ela vai casar!!! e me enviou esse link, sobre arroz de coração, achei lindo!!!
Acho que tenho certa inclinação quando escuto ou leio algo sobre o coração.
Como começar a escrever para você?
Sei que te desejo todas as coisas boas...as melhores que posso...sei que trocou de brincos...ou adicionou mais um...não fui perspicaz ao notar isso, apenas quis saber e me caiu bem no meu colo tal informação...Nunca duvidei da mudança de ninguém, nem aparente, nem espiritual, interna, ou coisa do tipo, até porque sinto-me a camaleoa Isso pode ser interpretado como Karma Leoa) de sempre*, mudo tudo aquilo em mim, que convém.
Mudei de casa oito vezes, talvez nove ou dez...Mudei os cabelos, e vou mudar enquanto eu os tiver...Não mudo muito os sentimentos que alimento...alguns bons outros nem tanto...mas as vezes, nunca está perfeito o suficiente, até que se escute o barulho de sua respiração, e você encontra paz na sua solidão. Isso é uma das poucas coisa que me deixam orgulhosas em mim.
Soube, que você vai bem, que faz o que gosta, e que talvez continue, partindo corações, o que não me deixa orgulhosa, mas essa é a vida!!!
Me senti quebrada, e continuei caminhando...você é um bom garoto, mas tão rápido quanto o vento, então não sei sobre todas as suas mudanças...Sobre os planos, se eles ainda existem, ou você só se deixa levar agora.
Me deixei levar também, por minha vida, e  estou bem...fiquei feliz que tenha aprendido tanto, me senti triste por talvez não ter interpretado que não faço parte deste aprendizado...isso eu não lhe diria via e-mail, me parece frio.
Faz frio agora, escuto hand in my pocket*, porque hoje, ela me defini.
Quero falar mais de você, sobre você, rir de você, sorrir para você...e dividir isso tudo que pode parecer um tanto porcaria*, uma forma para arrumar tudo...uma paixão mal resolvida?...isso veio de outra música, nem eu quero acabar assim, e pelo remetente, parece que não também.
Entendo de tempo...não do clima, mas entendo que tempo é necessário.
Saudades agora estão estão escondidas...guardadas...as pessoas, confundem meu nome, e ferem meus sentimentos, mas meu rosto, elas não esquecem...Não era exatamente isso que eu gostaria de lhe escrever...mas me senti tratada como uma criança...ou like a joke!!!
P.S. Isso era um rascunho...acho que não pretendia postar, porque não me senti acolhida!!!
Vale lembrar que, agora eu falei sobre você...não de uma forma ruim...nunca de uma forma ruim...
Well...de sentimentos eu acho que você sabe...afinal, deve-se acreditar em alguém!! Não é?...

Mas hein...te guardo aqui ó....vc sabe onde!!!

Poles Apart!

Em dias que, acorda-se com vontade de nada. De nada não, com vontade de continuar deitado, sendo levado por um quase não mais sono, breve que foi depois do primeiro toque no telefone da casa!!!
Levantar, decidir...e continuar. Ele fez o dia igual faria se estivesse bem. Afinal, não poderia deixar os afazeres de lado.
Tomou ar, e criou coragem...Tomou banho, vestiu qualquer roupa, ajeitou os cabelos.
Almoçou, não sentia paladar.
Entrou no carro, ligou o rádio, que era só mais um barulho a se misturar no meio de tantos outros.
Foi ao banco. Pagou contas, sacou dinheiro.
No trabalho, não conseguia ficar!
Foi embora, pelo caminho, mudou a rota. Pegou parte do dinheiro, foi a loja de cds, e comprou um, só para poder relembra-la.
Saiu da loja, entrou no carro e escutou a primeira música.
Se esqueceu de estar parado, com os vidros fechados, resolveu fechar os olhos também...aquela altura ele não precisava fechar mais os olhos, porque já pensava nela tão fortemente, que se tornou quase "incorporação".
Coisa difícil de definir...ele se lembrou dela lá, no mar, flutuando na água, se distanciando  do barco....se lembrou do barulho muito suave, que o cordão dela pendia dentro d'água, enquanto ela boiava*...
Sentiu saudades, daquele segundo....da força da água naquelas mãos...do sol da tarde, indo embora, mais cedo que no verão, iluminando, o corpo dela já sereno de estar no mar...lugar que ela ama.
Sentiu-se, quase mortificado, naquele instante...quando posso tocar-te?...de alma ou palavra...
Ele sabia, que ela fingia, apesar de parecer tão serena, havia certo desespero, em também, não o encontrar mais.
Mas, talvez, essas coisas, ela finja melhor que ele.
Parece quase sem sentimento ao falar. tem um tom quase egoísta, olha as coisas por cima (ela me disse que é só por uma questão de ponto de vista)...Mas ela sente, ele sabe.
Não, ele não sabe de nada. Ele também finge que sabe. afinal é mais fácil para a situação que se encontra. é melhor mesmo, que ela não demonstre, assim ele também não precisa. Ele ainda não entende, que as pessoas se magoam, principalmente ela, que parece tão atarefada. Que nada, ela pensou nele vários dias...pensou em formas de dizer a ele que não o amava mais, ou não da forma que havia se expressado, porque, para ela, amor próprio vem em primeiro lugar. Ele talvez não entenderia, como não quis entender...não deu mais notícias a ela, não se importou...Foi egoísta também, acho que esse foi um conselho dela para ele. Ele precisa ser egoísta...Uma amiga lhe falou que, " como acha espaço para a tristeza se és tão ocupado?"...essa ele não respondeu.
De volta ao carro, tentando se afastar das lembranças, foi embora, para a casa segura*, para os braços que não eram os dela. Chegou, comeu pouco, tomou banho, quase nenhum diálogo, cama.
Dela, eu tive notícias, diz que anda bem, está gripada, mas anda bem, tentando se curar, de dor, desapego, desamor...e me disse que estava escutando um cd bom, que coisa maluca, era o mesmo que ele havia escutado aquela tarde.
Coisa complicadas que o amor nem sempre resolve!
Será mesmo que ele fica como paixão mal resolvida?...será que ele se deu conta das faltas de respostas para ela?...será que ele tem se visto no espelho como de fato está hoje?...sem aquele brilho particular no olhar?...sem sorrisos secretos pela rua, ou corredores? talvez elevadores?...espero que ele consiga, enxergar, o mal que provocou, o buraco que abriu na alma dela, e  as coisas que fez ela questionar de novo...Amor!!! Sei que ela sofreu, talvez ainda sofra um pouco...mas passa, com luto, tudo passa! 

Bem...ela estará essa noite mais segura, dormindo em casa na sua cama...Ele... Ahhh ele...pode estar dormindo lá...ou em qualquer lugar...quem é que vai garantir?!...Ela precisava acreditar em alguém...sei que ela até tentou, e no fundo tenta...em vão!!! E adormece!!! E ele, espero, como espectadora, que chore muito, com as lembranças, dela, lá no mar...ou em qualquer outro lugar!!!

Amor Suspeito*

"...Amor suspeito desde a barriga..." Amei desde tudo...a união dos seus pais... Saber de você, foi saber que eu veria, mais uma vez, ou uma segunda vez na minha vida, um momento, tão mágico e singular...Nem posso ter a ousadia de me portar como mãe...mas essa seria e foi, a primeira vez que tornei tia...tia assim, desde a barriga...de peguei fresquinha ainda, na saída de sala do parto, sujinha de sangue...que alegria...momento memorável...você a quem chamo de Fofia* desde sempre...me lembro da roupinha laranja que vestia quando te visitei em casa...me lembro te ter te segurado para sua mamãe te amamentar...e me lembro de ficar com os olhos cheios de esperança, esperando que Marcela , sua mãe, se ocupasse tempo demais para me deixar te pegar no colo...assim, de bobeira...bobeira nada, era amor...incondicional, eu que troquei confidências com você, mesmo quando você ainda não podia falar...me lembro dos seus berros para mamar...e foi crescendo, como a plantinha mais linda que florescia sempre, cada vez mais em tons de rosa variados...me lembro das maquiagens escondidas da mamãe...me lembro de ver esse olhos que já foram azuis se transformando numa espécie de castanho dourado, quase verde quando encontram a luz do sol...Você minha linda Sofia...sobrinha amada...afilhada por empréstimo e amor...nosso segredo...Amo sua voz rouca....amo quando você me abraça e diz longo...Tiiiiaaaaaaa.....é de acabar comigo...Amo quando você se instala aqui por casa...uma certa paz, se completa...você os esquece por instantes (Mamãe e Papai), adoro que você furte a mercearia aqui de casa, com todo meu consentimento...e quando me pede suco, que as vezes não tem...mas a Titia, anda mais precavida, e certo que você encontrará mais sucos por aqui!!!

Olha Você hoje....está ficando grandinha...deixando a mamãe louquinha da Silva...com todas essas mudanças....amo sua independência...mas me lembro e quero na verdade que em algum momento você precise de mim...para cuidar dos machucados, nos joelhos...ou pernas...Adoro falar com você ao telefone, e quando você diz pra mamãe que "seu coraçãozinho está feliz" porque você vem nos visitar...Você não é visita...é de casa...Minha Amada, sobrinha amada...Hoje fecha o ciclo dos seus seis anos completos com a gente, vai entrar no sétimo ano de vida (sua mãe lendo isso vai ficar louca)...mas eu, eu tenho orgulho, de você...de me chamar de Tia...de me abraçar...de vir me ver no aniversário...disso tudo...de olhar com binóculos pela janela do prédio, como se fosse encontrar um tesouro...e na verdade, você encontra...vários tesouros, com esse olhos lindos e grandes, você encontra a vida lá fora, hoje por binóculos, amanhã...por você mesma, no mundo...e sempre com dois endereços para voltar, o da sua casa, e o da minha!!! Minha Sofia...a tia aqui, está com o coração em festa...porque você, é muito especial, especial para nós!!!

Te amo desde a barriga...e te amo cada vez mais...sempre um dia a mais....desejo cem anos de felicidades, felicidade mesmo, assim de todo dia...que você erre sem sofrimento, e que entenda que é sempre melhor aprender que a vida é feita por escolhas...e essas escolhas eu sei, você vai tirar de letra...Bom, a Titia ainda tem um monte de coisas diferentes para te ensinar...muito rock...contos, poemas...chocolates...brincadeiras...todos sem formigas, por conta da alergia né?!

O fato é que, eu poderia escrever um livro, sobre a nossa longa relação de seis anos, mas isso eu farei quando você completar quinze!!!!!

Te Amo, daqui até o Infinito!!!

Tia Dedel*http://www.youtube.com/watch?v=pdDslpTpr5E&NR=1

Dear Friend*

Levei tanto tempo para escrever...houve bloqueio.
Assim, levei muito tempo, sem escrever, na minha agenda...não anoto mais compromissos desde o dia 15... Soa quase absurdo, lembrando que sempre esqueço.
Mas eu não queria mesmo anotar...é certo que me esqueci de certas coisas, afazeres corriqueiros, mas não precisei dos post its*, na verdade tem um tempo que não vejo mais esse pequenos lembretes espalhados pela casa, a não ser o mais importante e claro, inesquecível, diz assim... "Mamãe, eu amo você até o infinito", bem assim mesmo, todo em amarelo já não tão vivo pelo tempo que está pendurado na nossa geladeira. deixei para ela o mesmo dizer, como se pudéssemos esquecer. Nossa geladeira que mais parece uma obra inacabada, tantas coisas pregadas nela existem. Coisas que amamos, alguns amigos que nos deram fotos estão por lá, telefones de Delivery de comida a farmácia, telefone de Dona Cristina, que faz o melhor pão de mel que já comi...tem também minha não finita coleção de adesivos que amo... o desenho de Picasso que ela reproduziu na aula de artes, a foto de meu afilhado, uma foto minha, várias fotos dela, em várias idades... Mas tudo isso, me fez lembrar dos poucos e notáveis amigos que tenho, amigos de verdade, os que sofrem juntos ou sozinhos do outro lado da linha, e dos que celebram, sem nenhuma razão óbvia...apenas, celebram a vida!!! Que lindo! Temos amigos de todo tipo, do tipo bom, claro. Amigas que conversam e acabam por ajudar na limpeza da casa quando a Vilma não vem...Amigos que vem muito pouco por aqui, mas ligam sempre que podem, eu as vezes, acabo por não atender, quem for amigo vai entender. Tenho os amigos que tem ciúmes... temos amigos escritores, e que degustam café (de verdade), amigos parentes, amigos da escola,amiga comadre, amigos que preferem ir lá na rua, tomar um café, mas que me visitam dia seguinte para um lanche, amigos que treinam junto, amigos amantes*, amigo ex-marido, amigo médico...amiga mãe!!! Lendo assim, parece muita gente, mas não é. Consigo contar todos nos dedos das mãos. e hoje, me deu vontade de falar desses amigos, não vou ditar ninguém em especial, porque pode parecer preferência, amigos meus, acreditem, não tenho preferência, caso contrário eu não os teria. Claro, que sempre tem o amigo para cada hora....eu tenho amigos que não deixam chorar, outros que me fazem chorar. de tudo amigos.
Reencontrei uma velha amiga, assim virtualmente, Eyna...e meu deu muitas saudades dos tempos que tínhamos para sentar na grama e falar, apenas falar...a gente dizia muita besteira, mas era besteira intensa, nisso a gente sempre foi muito boa. e encontrar com ela, foi como voltar em casa de novo! espero que tenhamos mais tempo agora, que não temos tanto tempo assim para falar besteiras...
Hoje me senti assim, privilegiada, dos poucos, porém enormes amigos que tenho. Senti isso, desde que vinha do trabalho, dentro do carro, e me vestindo para academia...e  me sinto muito feliz com insistência de alguns para falarem comigo (eu não sou do tipo que faz charme)...Obrigada Marcelo pelos correios de voz, com toda aquela gritaria e palavrões que me fazem retornar.
E muito Obrigada Deus, Lord, Papai*, God, Poder Superior, por todas essas pessoas maravilhosas e escenssias  na minha vida. E contradizendo tudo que dizem por aí, que mãe não deve ser amiga de filha, porque filha confunde tudo, eu AGRADEÇO, em caixa alta, por ganhar o melhor abraço do mundo hoje e escutar..."Mãe, você é minha melhor amiga"
Por hoje é só!

Amigos sempre*

Ela*

Hoje...eu e elas...eu e ela..tive mesmo vontade de dividir tudo com ela's*
Coisa de mãe, de mulher, de filha...como se todo tempo juntas, não coubesse num relógio, de fato não cabem.
Li muitas coisas, escutei muitas coisas, por de longe certas, ou desvairadas...mas eu as absorvi por completo.
Hoje me coube de tudo, saudade, amor, mãe, filha, ser mãe, ser filha...me ocorreu perder...Estar sem...faltar...não ter...
Estive especialmente hoje com a filha de alguém*(muito precioso) que partiu, faz 7 dias... Perdi alguns amigos, perdi meu avô...mas nunca vi esse olhar...que vaga no nada, no nada não...na saudade eterna...bem eterna...saudade de ter vivido mais, ter falado mais. Juro, que se pudesse eu a engoliria e a paria outra vez! me senti mãe de novo...mãe dela (não posso), acho que nem sei confortar ninguém nessas horas, se é que existe conforto! mas aquele olhar, eu não esqueço nunca mais. Ela já é grande, adulta, mulher inteira....mas por quê eu tive a senssação de menina...encolhida, cansada...sem misericórdia...triste. infinitamente triste, sentada de canto num restaurante dizendo que não queria comer, mas comeu!!! Vi minha filha maior que ela ali, naquele momento, e não consegui fazer nada!!! ser humano é bicho ruim de decifrar...por que raios eu achei que não deveria falar nada?! porque ali não cabia, e eu não a lembraria do que perdeu, como se ela conseguisse esquecer!!!
"saudade é quase como fome" já disse Clarice uma vez..."Qualquer ato banal está impregnado de sentimento" Já disse martha outra vez!!!
Espero que a saudade que ela sente agora, alivie ou se afaste, todo dia um pouco, apesar de eu acreditar ser o contrário!!! Ela...Mãe, mulher, filha!!! Bia...Amo você!!!
"...The lunatic is in my head
You raise the blade, you make the change
You re-arrange me 'till I'm sane.
You lock the door
And throw away the key
There's someone in my head but it's not me..."

http://www.youtube.com/watch?v=59-yrnP7TIw&feature=related

Adapte-me*

Hoje eu não te alento, eu ando atento, olhando por dentro de mim...Quero me adaptar, a ser assim, somente eu, no que sou e na forma que faço as coisas parecerem mais jovens ou mais frescas...Já estou quase velho e cansado, me assustei por várias vezes, me enganei também...me desculpe se fiquei no meio do caminho parado, quando algumas horas' você precisou que eu te fizesse andar...mas eu sou assim, funciono assim...Sei que você se sentiu enganada por mim, e quis que eu parasse de funcionar em muitos muitos momentos...(será que você queria mesmo?), na verdade eu só consegui fotografar aquele momento, não para você, mas para eu mesmo...afinal, eu não poderia deixar que você e suas pernas velozes, e olhos quase nunca perspicazes me ferissem de novo...é que na verdade, eu trabalho com seus olhos, com seu olfato, seu paladar...prefiro dizer que o tato sempre me deixou quase cego...que ironia, cego eu não ficaria, se vejo por seus olhos...mas hoje, me deixe decidir, por você...por nós...eu quero estar mesmo feliz, alegre e me renovando...tem ainda um monte de coisas para experimentar com você, não me deixe enganar com seu olhar novamente, não toque nada que pareça suspeito, não por enquanto...me deixe calmo aqui dentro...é só por enquanto, porque calmo, você bem sabe, é coisa que não sei ser...mas hoje eu decido por você.
Encontramos alguns amigos hoje, eu já os conheço, me sinto bem com eles, me sinto mais vivo do que você costumeiramente me deixa estar...então vem cá, me deixa aproveitar, descansa um pouco, me descansa um pouco...quando é que vai me levar lá na praia de novo...ou lá no alto da montanha...ironicamente falando, metaforicamente também, que leva ao céu e ao inferno sou eu...Mas vamos lá, você sabe que tem o controle sobre mim...Você deixa a mente* acreditar num bocado de coisas e ela me confunde. Hoje ela me confundiu, várias vezes ao dia, mas agora ela está do meu lado, nem sei como ela te deixa escrever...mas hoje, finalmente ela dividiu tudo comigo..A gente aqui de dentro não tá te deixando nem dormir...mas eu juro que dessa noite eu vou cuidar...esses olhos vão ver um monte de coisas, esses dias que virão, então inspire...respire...e mais uma vez, cuida. relaxa eu já estou ficando esperto nisso, curte a vida que é tão bonita, e me divide comigo. Por esse ano eu não te digo que já deu, porque eu quero continuar. Eu vou continuar.
Aos amigos, a casa aqui estará sempre aberta, para os segredo e não segredos...para a família...para a música...e para poucas outras coisas...mas cuidado, com esses olhos, com essa pele, e muito cuidado com esses ouvidos. 
Isso é meu combinado com você! Acho que não terá outra chance de acordo, porque te deixo sofrer, e me deixo sofrer..
Mas hoje a gente não desisti, a gente segue firme, tudo no lugar, todo mundo(aqui de dentro) junto, porque as coisas não podem funcionar separadas.
A propósito, adorei a conversa de hoje.

Do seu velho amigo...Coração! 
http://www.youtube.com/watch?v=JvwWzcLfH-k&NR=1

I've been long, long way from here...*

"...estou enlouquecendo um pouco a cada dia, pois tudo o que eu quero está se afastando de mim...acordei esta manhã, ao som dos corações partidos, o  meu está cheio de perguntas, e isto está partindo o seu, isso está nos separando...esse é meu lar..." meio louco mesmo, mas isso não é escrita minha, em parte é o que traduzi de algumas músicas que escutei no carro hoje...me coube muito em muitas delas...as vezes falava de mim, as vezes falava dela,as vezes falava de uma outra eu lá do passado..Acordei mais cedo hoje, o que é uma grande novidade por aqui, tenho insônia, isso você já sabe (escrevo sempre, como se escrevesse para você), acordei por fim, e já tinha um tumulto provocado pela agitação que seria o dia..passeios lá da escola, dia de feira, reunião no trabalho...minha mente ficou vazia, não vazia de tudo, ficou vazia disso tudo* e lá só tinha você, e eu meio embasbacada* sentada com meu café com leite nas mãos...me ocorreu "SAUDADE"....me deu vontade de praça, estacionamento...mas era saudade mesmo...de apertar o peito. Me desculpa?...hoje eu não poderia sentir saudades, estava por demais ocupada...logo eu, que não tenho muita coordenação motora me vi fazendo coisas pensando em outras, ou pensando em você, o que é mais sincero de escrever. Rotina...telefone, tomar banho, preparar a roupa, almoçar, escolher o cd, gritar por ela no corredor do prédio...entramos no carro, chegamos na escola..eu saí da escola, o telefone não toca, queria usar minha habilidade, esforçar a mente e fazer essas coisas que não consigo, dirigir e falar ao telefone...pensei no meu combinado, mas nada, nadinha. Cheguei no trabalho, corri para a reunião, devo confessar, quase dormi por lá, logo eu, que sou tão dinâmica...adoro falar, apontar, afinal era sobre uma viagem...mas até aí ponto. Eu queria correr daquela sala...ar condicionado, café...gente sorrindo por conta de brinde, gente sorrindo pensando no que fazer depois do trabalho que estavamos agendando para a semana que vem, porque vai ser puxado, e o povo pensando na farra...mas eu só queria sair dali...mencionei que estava apressada (não sei porque), fiz minhas milhões de anotações, e fui a última a sair de lá..fui a pé porque ia ser difícil achar vaga, e eu já estava em cima da hora...sai de lá e estava chovendo, como eu queria ontem...tudo bem, nem reclamei, fiquei meio pinto na chuva, andei muitas milhas, parecia um infinito...terminei o trabalho, tomei outro café, fui me embora de lá, desse outro lugar, ridícula, refém de um celular. Desencanei, será mesmo?...que nada, aumentei o som, e a saudade
aumentou. Pensei num monte de coisas pra te dizer, e não pensei em nada...e fiquei fazendo essas traduções...desencanei de novo, porque já chovia demais, e meu cérebro cansado já não dava conta...então tentei testar, liguei para  minha mãe, na chuva, dirigindo, num trânsito ridículo, mas precavido...ela não me deu muito latim, logo desliguei e voltei a pensar...pensar...oras, não pensava, sentia...saudade...Cheguei na escola, falei com a professora, entrei no carro, meu telefone tocou, tive que desligar ou eu não daria a ré...ahhhhh... Cheguei em casa...era muito assunto, não falei sobre a saudade, não dava bem ali na cozinha...com os afazeres' me esqueci, Minha amiga me visitou, e me lançou um olhar de...e aí?...tudo bem contigo?...me lembrei de novo...shit...nem me lembro o que falei a ela, mas disse que sentia saudades, depois falei da minha viagem, falei da viagem dela...Tomei banho, assisti um filme, ou meio filme, passei um tempo dentro de mim,fiquei com ela, conversamos um pouco...ela foi dormir, eu vim escutar aquelas músicas do carro, hahahh e comecei a tradução..."venha a mim agora, repouse suas mãos sobre mim...mesmo que seja mentira, diga que tudo vai ficar bem, e eu acreditarei...estou quebrada em dois, sei que você já me sacou...estou tão pesada essa noite, e seu amor é o que tenho de certo..." parei, porque aí já não falava mais de mim...falava dela, falava de quem eu fui...Mas, eu continuo saudosa, acho que esse é um sentimento que demora a passar, por isso é saudade. Mas..."if it makes you happy it can be that bad...
http://www.youtube.com/watch?v=F8vyUx9Nn-g

Por Adélia*: As Conspirações!!!

Por Adélia*: As Conspirações!!!: "Meta do dia...levantar da cama...na verdade nem sei como peguei no sono, mas noites assim todo mundo tem. Levantei meio sem saber mesmo, com..."

As Conspirações!!!

Meta do dia...levantar da cama...na verdade nem sei como peguei no sono, mas noites assim todo mundo tem.
Levantei meio sem saber mesmo, como estava o tempo do lado de fora da janela. Bom Dia Dia?...Bom Dia!!! Coloquei o pé direito no chão (porque é sempre bom), e agradeci por colocar o esquerdo também.
Minha primeira conspiração...sim, porque o Universo tem dessas coisas, de conspirar contra a gente...O dia estava belíssimo, eu disse  BELÍSSIMO! Queria que estivesse chovendo...como seu eu pudesse escolher. Mas vendo todo aquele Sol, decidi que eu não ia parar dentro do escritório hoje, não ia me esconder do Sol, nem de ninguém, porque hoje é dia novo, e nem teria porque correr dele.
Segunda conspiração...encontro a Vilma*(moça que cuida da gente aqui de casa) cantarolando qualquer coisa parecida de Robertão....que dizia mais ou menos "...daqui pra frente tudo vai ser diferente...",me lembrei que Lulu Santos regravou isso, e minha terceira conspiração foi me peguar cantando Fullgás, que ele também regravou, tá certo, escutei dia desses, mas me esqueço fácil.
Me lembrei que era dia de fazer compras para a casa, e continuei a rotina...banho, telefone, almoço, resolução..lista de compras eu não faço, porque também a esqueceria dentro da bolsa, foi então que tive a brilhante idéia de levar a Vilma* junto, ela não me deixaria esquecer nada, como de fato o fez.
Quase não escuto música nacional, deveria escutar mais, porque é a minha primeira língua, e quando escuto, escuto de verdade, não levo um tempo processando na mente o que exatamente aquela palavra significava, ela já significa.
Ahhhh...supermercado, que palavrão, Deus que me perdoe, não gosto deles...me levam ao tédio e me cansam psicológicamente, mas hoje isso não ia acontecer, e não aconteceu. Eles (lá do supermercado) tem um lance de colocar música ambiente", puxa vida, me senti ralando os cotovelos no asfalto", primeiro foi a Adriana Calcanhoto...depois veio a Cássia Eller, e então, minha terceira conspiração, eu estava parada na frente dos shampoos, coisa que nem compro lá, e quase chorei escutando essas músicas...(espanto)...A Vilma* notou, tentou me tirar dali, e eu me fiz de boba, troquei a marca do creme dental, comprei um balde, sim, porque balde nunca é demais. Tola, passei em frente aqueles livros, ia comprar um, mas nada me interessava, era tudo sobre auto-ajuda e coisa do tipo.Resolvi que já estava na hora de irmos para o caixa, e mais meia hora de "...palavras pequenas, palavras apenas..." ou "...entre por essa porta agora..." (juro que não combina comigo), a caixa era uma moça bacana e simpática, observei que o empacotador também, e ele cantava tudo, certamente que aprendeu todas  as letras ali.
E ele me perguntou, levar no carro senhora? (as compras of course), eu respondi que sim...ele me ajudou, eu ajudei ele, e então minha quarta conspiração, perguntei como ele se chamava...ele me disse lindo e sorrindo, me chamo John...quase caí dura, mas só respondi, é, legal...mal sabia ele que hoje eu não estava para Johns*, nem Lennon, nem Mayer...e no final...abri meu computador, hora de checar e-mails...Tenho um agradecimento especial a Henrique, que me colocou super para cima com suas músicas cartas na manga*, Janderson que me motivou me lembrando da Joni...oba não era o John. 
Ainda me sinto virada do avesso, o dia foi lindo, fotograficamente falando, a academia me ajudou,  a noite ficou menos confusa, e agora eu consegui escutar o John, mas acho que coloquei o John mesmo, para  também conspirar contra eu  mesma no fim do meu dia!!! Já é outro dia, mas só digo Bom Dia Dia quando acordar!

Por Adélia*: Take a Look on Your Feet*

Por Adélia*: Take a Look on Your Feet*: "'...acho, que começo...já começo achando um monte de coisas...porque o dia amanheceu mesmo assim...hoje achei tudo meio Supertramp, e me deu..."

Take a Look on Your Feet*

"...acho, que começo...já começo achando um monte de coisas...porque o dia amanheceu mesmo assim...hoje achei tudo meio Supertramp, e me deu vontade de ir a São Paulo...mesmo assim pra desvairar...acabar com todos se*s...mas a já diz um amigo meu Jaime' ainda bem que vontade passa...mas sentimento mesmo é uma coisa incurável, eu também acho. De certa forma me roubaram a tal dignidade, ou eu me permitir ser roubada. Mas eu posso falar um pouco de você?...eu devo...eu penso...pensei sobre você, e sobre outra pessoa antes de você...Acabei achando tudo igual, o que de fato não é. Você tinha daquelas coisas que só você tem...de me levar embora, de me tirar do rumo, de adimirar coisas que eu acahava (mais uma vez) que só eu poderia...mas será mesmo esse você, ou será um personagem criado por mim? Entrei naquela sala hoje, com algumas pessoas, eu me senti vazia, depois me senti cheia demais, de muita emoção, de muito tudo...olhei vagamente para os meus pés, e me peguei lendo mesmo em latim o que eu havia tatuado..."O Amor Vence Tudo"..e juro, jurinho que mais uma vez me deu vontade de apagar ela....(escuto Dreamer agora, pq não posso escutar mais nada), evoltando ao raciocínio, eu não poderia desconfiar um segundo sequer' do amor. Não ali onde todo mundo falava de amor, de uma forma polida e ao mesmo tempo sem misericórdia...Claro, você me conhece, sabe que sou levemente esquecida, e pensei em anotar alguma coisa do que aquelas pessoas diziam, mas não cabia. Elas falavam sobre amar-se, perdoar-se, por ser livre...assim, descaradamente elas falavam sobre o livre arbítrio, de como chegaram onde estão, e não fosse por esse amor que elas sentem por elas, certamente que estariam mortas...assim mesmo, mortinhas da Silva. Me senti imediatamente um grão de areia...oras bolas, onde eu havia enfiado todo esse amor, se não nos meus pés? Então é isso...? Enfia-se os pés pelas mãos e vai se perdendo, ou se encontrando? Stop, era horá do café, e eu precisava organizar meus pensamentos de novo e voltar os olhos para minha caixa postal, que não tinha você lá. Mas que ridículo, eu falando de amor, e querendo ser amada?...Trim Trim...acabou a hora do café...todos retornaram a sala, para falarem mais uma vez sobre amor...redenção...nem a mim, nem a você, a eles mesmos...Todos, ou quase todos falavam do amor* que perderam até chegarem ali...achei fantástico...pessoas, que perderam pessoas, e não se anularam por isso, ao contrário se amam cada vez mais, um dia de cada vez...mesmo assim continuo achando extraordinário, porque eu ali na minha insignificancia, servida de chofer, nem sei ao certo o que planejo sentir amanhã. Alguém me deu Laura Marling de presente hoje, outras pessoas, me deram os ouvidos, algumas me deram um sorriso simples, como o de todo dia, mas acho que pouca gente, ou quase nenhuma, sabia mesmo como eu me sentia...ou sinto...de volta a sala...as pessoas lá estavam radiantes...e era só terça-feira, que dia importante!!! É dia de debater, mas ningue´m debatia o assunto, acabavam por falar de amor...uns amavam muito os filhos...e os outros...ahhhh os outros, como se amavam...eu era a estranha que partilhava dos seus segredos...e me senti tola, porque sempre que posso ir lá, me sinto honrada, é que na maioria das vezes, partilho do mesmo desejo, mas hoje eu não partilhava, eu não me amava, eu nem sei mesmo se eu estava lá...as vezes é um bom, dar um passei do lado de fora da cabeça da gente. Fiz isso hoje, terminei, conversando com o porteiro, esquentando a barriga com caldo de feijão na casa da amiga, e chorando um pouco no chão da minha cozinha (isso é quase Amy*)...Na verdade, eu não terminei nada, porque nem comecei, e quando eu começar, acho que não vou poder parar!!!

Big Fish*

Hoje...o dia amanheceu molhado...pela chuva que que caiu a noite inteira...

"Amar prescinde de entendimento" Martha medeiros me disse isso numa noite dessas...

Pois hoje, minha querida se casa, une laços de papéis...une laços eternos com outro alguém...alguém que faz seu céu ter Sol...Minha tão pequena um dia irmã mais nova...sempre teve de fato uma alma enorme, e uma força que só as deusas gregas em suas infinitas mitologias possuiam...sempre foi assim...uma pessoa nova de alma "velha". Me ensinou um bocado sobre coisas, que talvez eu nunca tivesse interesse em saber, não fosse por ela.

Na infância, de certa forma, ela me preparou para ser mãe, e me deu junto de Cacá, a maravilha de ser a irmã mais velha!

Me lembro das cabanas que fazíamos, para nos esconder do resto do mundo, mundo fora do quarto...me desculpe por todas as amigas futeis, que interromperam nossas brincadeiras, pq hoje elas não estao por aqui...mas vc estará para sempre, e no seu caso, para sempre é pouco tempo. Me lembro da sua queda daa escada, vc usava os saltos de mamãe...já querendo ser naquele dia, a mulher que se tornou hoje....me lembro que de não conseguir me mover por achar que vc havia morrido...hahahah...susto!!!

Me lembro das falas de "A Bela Adormecida", essas vc sabia de  cor", ainda sabemos...quando pegamos...xícaras, xícaras, xícaras 2 xícaras de fariiinha...

A gente foi crescendo, eu fui ficando Heavy, vc foi ficando oldie...Antes disso, teve o chaves, as brincadeiras das spices, suas barbies...suas amigas...algumas ficaram, outras nem tanto...mas a vida tem dessas coisas, e fomos criando essa cumplicidade estranha, que só os irmãos conhecem...e que maravilha...Decidi sair de casa, engravidei, e vc engravidou comigo, engordou comigo...e mais uma vez nasceu para mim, pq nasceu junto de Xumbrega...madrinha e tia, mas logo pegou o jeito da coisa...mais tempo passou, e da sua maneira vc me apoiou..sempre sensata, tentando me mostrar que eu as vezes, procuro um caminho difícil para seguir...mas essa sou eu...obrigada por me lembrar...

Elegemos Bob Mc Guee como canção numa noite de carnaval, como nossa...me lembro que teve muita cerveja, charutos, e depois hospital...hahhahah

Então descobrimos Joni Mitchel.. Your Blood is my blood...isso vem "Da magia a Sedução", assisti, dia desses...

Elegemos algumas noites, só para matar as saudades de darmos boa noite pessoalmente...incluia comida chinesa...e algumas cervejas...Tinha o elvis...o John...e claro Paul...

Passou mais um tempo...vc foi morar lá fora, e como fez falta...na volta, vc já sabe, nossas vidas se tornaram outras, e me lembro da noite em que juntas choramos no lobby do prédio da mamãe...pq mais alguém havia saído de casa...só Mick Jagger poderia me consolar aquela altura...com Old Habbits Dye Hard*...não demorou muito e o Felipe....chegou...tá certo que não era Sansão...mas era o jack que ele montava...e bem ali...todo mundo soube que ele havia acoradado a "A princesa Aurora" de seu sono não eterno...

Digo hoje que amor é uma palavrinha pequena, com significado imenso, se é que se pode definir...

Para os rapazes...hahahahah...a chance acabou...o mundo masculino perde oficialmente um partidão, daqueles...

Mas quem se importa?...talvez papai...hahahha...que sempre achou que alguém viera para roubar nossos corações dele...mas daí eu digo...Ciao Amore!!!

Reapare que quase sem querer seu conto parece mesmo com o de Aurora...numa nova versão...

Eu desejo mesmo, as coisas que certamente todos irão dizer..aos nubentes...hahahh...morro com essa palavra...ou ao casal...morro de novo...desejo à vcs 2 como individuos, que continuem, se respeitando...se amando...renovando os votos de amor, antes de dormir e ao se levantarem...que a vida, quando parecer muito difícil, é só olhar do lado...tem alguém lá por vc...se não estiver, ele vai estar logo atrás, de espiando" assim, pq ele corre para te salvar...

Acima, de qualquer coisa...como sua irmã, desejo..muito mais joni, e janis para nós 2... Desejo que vc sempre tenha esse sorriso encantador, de boneca de porcelana coladinho no rosto, junto as bochechas...os brincos largos que não cabem nos furos tão perto da face...os vestidos rodados...e nas horas de rebeldia, um pouco de  Cash pq ninguém é de ferro, e Fuc#@%$ o mundo...muitas cavalgadas...viagens..e claro, futuramente vou cobrar meus sobrinhos...

Mas hoje eu só vou pedir mesmo A Deus, Senhor, Lord, Papai...que todas as coisas maravilhosas, ou como diria Yuri...as energias mais positivas do mundo!!! Sempre...

Sigo te amando com molho...muito molho...

Então marmanjos e periguetes...os Big fishs foram pegos hoje!!!

Amor eterno, a Yonne e Yuri...Yonne agora Varella!!!

Amo vcs! <3